AI LISBOA, BEM-ME-QUER

Volto - não volto - volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto- volto - não volto.

QUE BONITA QUE É A PRIMAVERA

Mas a Rititi ainda não está preparada para explicar ao filho porquê os patos preferem saltar para cima das patas em vez de comer o pão que lhe dão os meninos.

VIVE LA FRANCE

Forehead Tittaes. Ó Marion, isto vende-se em Espanha?

VOU APANHAR AR NAS TROMBAS



Here comes the sun, tu-ru-ru-ru. And it's all right!

EU ATÉ DEVO SER UMA GAJA ALTAMENTE COOL

Mas são dez da manhã de sábado e estou a ver Dora, a Exploradora. E já papei Juega conmigo Sésamo, o Vipo, o cão voador e a Casa de Mickey Mouse. Só me falta o Carteiro Paulo para dar um tiro nos cornos.

PRÉMIO AO TITULO IMBECIL DO ANO:

"As mulheres na vida do violador: da “mãe fogosa” à namorada invisível." (Jornal i)

Suplico a um leitor que me envie por fax ou mail o resto deste fascinante artigo de investigação jornalística onde se deve explicar com detalhe e rigor absolutamente científico o conceito de "mãe fogosa" e a influência da tia suicida no desenvolvimento do carácter sádico deste violador. Porra com a qualidade do género.

BOMBA D'OURO



"Ao contrário das coisas que já li por aí, com certeza escritas por gente baixota e feia, que nunca viu um vestido na vida digno desse nome (não me posso enervar), Vera Farmiga estava deslumbrante neste Marchesa rosa-choque." Charlotte claro.

Blogosfera, já podes respirar descansada. Aqui estão...

TRAMBOLHOS D'OURO: OSCARS 2010

Antonio Banderas and Melanie Griffith

Vindos de uma Galáxia muito longínqua chamada Pirosolandia, eis a Melania e o Tony, o casal que pior envelheceu na historia das red carpets.

Kathy Bates

A Imperatriz da tal Galáxia e inspiração das viúvas do Bombarral.

Sarah Jessica Parker

Sarah com um vestido três tamanhos acima que a Carrie Bradshaw, a verdadeira trendsetter, nunca usaria.

James Cameron e Suzi Amis

Horror! James Cameron mata a mulher à fome!! Um cozido já para esta velhinha sub-nutrida!


Diane Kruger

Folhos, laços, decotes.... Não há Chanel que resista a tanto excesso de romantismo, credo. E agora vou vomitar.


Miley Cyrus

Hanna Montana sem maminhas e com a marca do biquini. Viva o glamour Disney!! E ainda há quem proíba um par de estaladas bem dadas....


Kate Winslet

O ser humano mais seca, soporífero, sem graça de Hollywood. Mais um ano de cetim e suicido-me!


Mariah Carey
Absolutamente fabulosa. Com as mamocas a rebentar, a racha até à goela, esse sapatame dourado, Mariah é o nosso Trambolho Feliz, um exemplo para todos aqueles trambolhos que sonham com a imortalidade. Não é fácil ser a Mariah.


Jennifer Lopez

A minha tia Eufemia tinha um jarrão mais ou menos deste estilo. Mas em bonito.

Esperando o fim da época das chuvas



Gran Vía, de António López.

GRANDES GRUPOS DO FACEBOOK


Modernos que pagan 50 Euros por un CASIO que antes valía mil pesetas

FARTURA DE MAMAS


(imagem via arrastão)

Um par de mamas não me ofende como mulher, não banaliza a minha sexualidade, não faz de mim um objecto erótico abstracto. Pre-adolescentes boazudas semi nuas em cio a anunciar, sei lá, o novo serviço de internet não acorda a feminista foribunda que habita em mim e muito menos me inspira a queimar sutiãs. O punho não se me levanta quando vejo um par de mamas a vender cervejas, estejam descansados. Mas o que toca los huevos, o que me ataca o grelo, o que me fode, assim de repente, é que agora seja sinal de modernidade século XXI achar normalíssimo e até engraçado este reclame idiota da suberbock, marca que mais uma vez se inspira no melhorzinho das tascas oleosas do nosso Portugal profundo. Oh, que ideia genial a dos publicitas, puxe aqui, que fascinante alarde de inteligência a dos criativos contratados pela marca de cerveja!!! Ide-vos foder, mazé! Para quando uns boxers com o tomatame a rebentar, um rabo rijo, um peito fornido que apele a aplacar a nossa sede feminina? Acaso as bebedoras de cerveja deveríamos sentir-nos atraídas a comprar uma mini ao ver este decote generoso? Oh, que tontinhas que nós somos. Então não sabemos que as mulheres portuguesas não têm vontade de beber cerveja? Logicamente uma gaja não se vai lembrar de pedir uma mini ao balcão: esta iniciativa é só para os gajos de verdade, com eles bem postos, a libido aos saltos, machos que gostam de mamas grandes, de gajas boas, de abrir facilmente, arrrrrffff! É aos homens a quem vai dirigido este anúncio. As gajas, pá, é mais sumol de laranja. E isto não é sexismo, é a puta da realidade portuguesa.

Antonio Mercero tem alzheimer. Que pena que o homem que criou o Verano Azul não se lembre nunca mais do felizes que nos fez a milhões de crianças em todo o mundo.

POR FALAR EM BELEZA

Vocês já conhecem desta minha devoção por Lola Flores, da minha paixão por mulheres como ela que parecem invencíveis e cuja força e raça não se transmitem pela genética, nem pela imitação, nem por respirar os mesmo ar. E é que se há coisa que eu invejo é a brutalidade da beleza, os diamantes que não se pulem, a valentia da originalidade. Isto é ser bela.

LINDA LINDA LINDA LINDA LINDA

Penélope, simplesmente perfeita, ontem na entrega dos prémios Goya.

CELEBRANDO OS 35

Presentinho amoroso da já famosa mana-mai-linda-có sóli-cate-fere-a-vista: Banho turco, camas de borbulhas, jorros de água fria e quente, jacuzzi, música às bolinhas e para acabar, uma massagem de uma hora à base de chocolate quente, com direito a ser embrulhada em plástico. Experiência única: mais que massajada, fui literalmente untada. E aqui estou eu em casa, relaxada, suave e fabulosa, e sobretudo, a cheirar tanto a cacau que posso ser considerada a versão humana do Kinder Sorpresa.

SOU UMA EMIGRANTE, COITADA.

(IMG)

Escutas telefónicas, supostos ataques à liberdade de expressão, abaixo-assinados, manifestações à porta da Assambeia, crispação, crónicas raivosas, blogues enfrentados.. Alguém me pode explicar o que está a acontecer em Portugal?

35


Joan Collins Pictures

É agora que tenho que começar a usar laca? A pintar as unhas dos pés de vermelho? A ir maquilhada para a piscina? A combinar com colegas do colégio para ver quem está mais gorda? É agora que vou deixar de dizer caralhadas? É agora que me transformo numa senhora respeitável, como Deus manda? Não me parece. Entretanto, olha, vou fazendo mais anos, a ver se algum dia esta cabeça atina. Parabéns, ó eu!

Neste longo inverno madrileno de neve, chuva, frio e vento os pais amantes do Rititi-Boy procuram um lugar quentinho onde passar algumas horas de diversão com o bichinho. E como somos geneticamente alérgicos ao conceito de centro comercial nos subúrbios e porque também acreditamos que há mais vida fora de bares e restaurantes, um belo dia pesquisamos nessas revistas de tempos livres que todo urbano-depressivo deve ler e reter no cérebro para ser considerado interessante "alternativas de ócio" (horror) para crianças. Oh, e que mundo se nos abriu, que universo de possibilidades, senhores! Workshops de pintura impressionista, visitas guiadas ao planetário, cursos de cozinha, festivais de teatro, tudo muito estruturado e perfeito se não fosse porque o nosso criaturo tem 19 meses e o único proveito que poderia tirar da aproximação ao impressionismo seria uma bela de uma intoxicação por lamber as pinturas. Por sorte em Madrid também há teatro para bebés a cinco aurélios a criança e nove os adultos. Meia hora de exploração da linguagem infantil, segundo nos explica o site da companhia, cuja "expressão teatral" indaga nos "limites do ser humano". Te cagas, que mal terá feito o Walt Disney a estes criadores da modernidade pedagógica pergunto-me eu. Mas um dia é um dia e não vou ser eu a careta reaccionária armada em rústica que impede o filho de ampliar os seus horizontes e aprofundar os limites da meta-linguagem, coño. O meu filho também tem direito à Arte! O meu filho também tem direito à estimulação intelectual! O meu filho também tem direito a apanhar um cagaço de primeira quando vê, a meio metro de distância, naquela sala de teatro minúscula e às escuras, duas senhoras gordas mascaradas de deusas gregas a balbuciar mamamamama-uuuuuuuuuuu-aaaaaaaa-tri-tri.uuuuuuuuuuuuf-uuuuuuuuuuuf ao ritmo de tambores africanos que simulam a experiência auditiva uterina. Caralho, penso eu, e o meu filho quando dou por ele já está outra ponta da sala, a berrar que NOOOOOO. Pelos vistos esta é a linguagem ulterior, pré-histórica, pre-verbal, que se estabelece no útero entre a mãe (eu) e o filho (o Rititi-Boy), uma linguagem esquecida pela mãe (eu) e que estes iluminados da intelectualidade pretendem restituir à base de gemidos (ignoro se pré ou pós parto), luzes que parecem incendiar a sala, gritinhos histéricos e balbuceios. Não sei se os bebés presentes se reconheceram nesse orgasmo gutural ou se as outras mães reconstruíram os laços umbilicais mas a sinfonia de berros, choros e lágrimas chegou a roçar os pretendidos limites, sim, mas do absurdo. O que a minha obtusa falta de sensibilidade emocional me diz é que as crianças demonstram felicidade, alegria e diversão com risos, palmas, gargalhadas, não com berros e lágrimas. Só chegou a calma quando uma das senhoras gordas cantou algumas árias clássicas. E não, caros amigos encenadores da pedagogia infantil, não se tratou de um momento de apogeu musical derivado da união metafísica da linguagem uterina e a Arte, deixem-se de disparates. Qualquer pai sabe que os putos adoram música, seja ela clássica, Quim Barreiros ou a cançãozinha irritante do cabrão do Ruca.
Acho que só fui ao teatro no liceu. Ao cinema, a minha mãe levou-nos a mim e à minha irmã para ver o ET num agora defunto cine-teatro em Elvas, pelo que eu deveria ter no mínimo sete ou oito anos. Na minha realidade infantil, perdidos que estávamos na orfandade física e metafórica do Alentejo, as crianças não éramos perseguidas por planos pedagógicos, nem sabíamos o que era a educação sensorial ou musical, ninguém parecia minimamente interessado em estimular-nos a sensibilidade poética ou a inteligência emocional. Éramos putos e a maioria de nós aprendia na escola. A curiosidade fazia parte da nossa essência infantil, ninguém pretendia potencia-la. Se tivesse existido um teatro infantil lá na pasmaceira não tenho a menor dúvida que a minha mãe nos teria levado, para que nos divertíssemos. Sim, divertir-nos, que deveria ser a razão desses "programas" infantis onde parece que a estimulação é tão fundamental para a criação de espíritos inquietos para um futuro incerto que vale tudo, até por os putos a chorar de medo. Eu, para a próxima, deixo-me ficar pelo Retiro onde há uns senhores muito simpáticos que sempre nos regalam as manhãs com teatros de marionetas. E sem pretensões de pedagogia, só as gargalhadas honestas do meu filho.

A VIDA DE MÃE É FODIDA



Sou eu, ou o Ruca tem sotaque do Porto?

A caminho dos 35 anos.

Tenho o cérebro congelado e não é do nevão que me acabou de cair nos cornos quando fui buscar o Rititi-Boy à creche, não. A culpa é mesmo do gelo do quarto vodka com lima que eu achei que tinha que beber ontem à noite. E ainda há anormais que falam da bondade de fazer anos.

Como la vida misma

Acabo de ver no programa de maior audiência das tardes catódicas espanholas, Fama a Bailar, uma espécie de Big Brother do baile, um casal que dança uma coreografia que aqui se chama lírica e que é mais ou menos um ballet clássico com toques pos-modernos. Bonito, i'm kissing you, movimentos cuidados, detalhes delicados, e o casal que se toca, se roça e se move com um ritmo apaixonado. O público aplaude, os professores dedicam palavras bonitas, o casal de bailarinos beija-se. O casal é composto por dois namorados, Victor e Javier e este é o programa favorito da adolescência em Espanha. Ninguém faz declarações, não há grandes manifestos nem apologias, não se levanta nenhuma bandeira: só se dança. Às vezes para ganhar grandes batalhas basta deixar as coisas acontecer.

TRAMBOLHÃO D'OURO 2010



Mo'nique, a Rainha dos Macacos. Sem palavras.

Mo'nique: Tenho um Globo!
Nicole: E um casaco de peles nas pernas, não duvides.

TRAMBOLHOS D'OURO: GOLDEN GLOBES 2010

Deve ser isto a crise. Uma red carpet cheia de vestidos sem graça, glamour deslavado e pouca audácia. Um pincel de estilismos, onde a melhor foi a Julia Roberts, giríssima num vintage de YSL. Graças a Coco Chanel, trambolhos houve aos pontapés. Comecemos, irmãs:

Nicole Kidman, a antiga semi-deusa que se transformou na boneca de porcelana da loja dos chineses. Um dia deste a mulher desfaz-se, que impressão.

Quentin Tarantino, mascarado de líder de alguma seita onde o bom gosto é penado com castigos físicos, no mínimo.


Simplesmente Mariah, the Boobies Queen.


Cher, ou Morticia, ou a Bruxa Má do Norte ou porquê nem toda a gente deveria ter direito à cirurgia estética.



Revelação do ano: Sarah Ferguson e Sigourney Weaver são gémeas. Gémeas gordas.

Julianne Moore, escondida dentro de um tapete de Tom Ford. Os sapatos, tenebrosos.

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

Brunh turco, ostras para o almoço, champanhe ao lanche. Amanhã ninguém me mete no autocarro.

CONCLUINDO: A NEGAÇÃO DO MACHO.

What self-respecting woman would fall for Ronaldo, whatever the size of his sixpack, when he clearly has no time to read books, go to the cinema, or develop opinions about anything apart from his football or his gym equipment?